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没有“自生活”就没有“好孩子”
阅读次数:582  发布时间:2015-09-10 10:18:33

看到《父母对孩子的最坏影响,莫过于让孩子觉得他们没有自己的生活》这个标题时,我拍手赞同。再细看文章,此言出自我喜欢的黄菡老师。

黄菡是我的同龄人,心理学博士,教书匠。作为大型相亲节目《非诚勿扰》的固定嘉宾,黄菡稳坐“红娘”交椅且精彩不断。说实话,这档节目之所以我持续观看,是因为“孟黄”组合的个人魅力,更重要的是,他们所传达出来的“三观”,即世界观、人生观和价值观恰与自己的高度契合。

比如黄菡说:“我理解的养育孩子最重要的两点:一是,维护健康亲密的夫妻关系;二是,让自己努力成为你希望孩子成为的那种人,而不是让孩子努力。对于长久地维系一段亲密关系而言,好的性情比好的外貌重要,反思自我比洞悉对方重要,修养品德比掌握技巧重要。而对于获得更多的人生的满足感而言,成就一个自强独立的自我比成功地维系一段亲密的两性关系更重要。父母要有自己的生活。这里我想引用一句荣格的话:父母对孩子的最不好的影响,莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。”

这一连串的“比较式”也是我恪守的原则。

记得儿子大约三四岁的时候,我就请他在我的房门上贴上他亲手制作的门条:胡杨工作室,请勿打扰(8:00~12:00)。写这篇文章时,我起身去看那张纸条是否安在,结果发现不知道什么时候被儿子撕去了,如今还隐约能看到纸条的残迹以及他歪歪扭扭的笔画。再去看他爸爸的书房以及他自己房间的门上,那分别写着“×××工作室”的纸条也被撕去了。长大的他,一定是嫌自己的字不怎么好看而自毁其迹了。

是的,从小我就告诉儿子,妈妈每天早上8点到12点要工作,请他自己玩。他也总是自己玩自己的,偶尔会进来看一下。所以孩子3岁时,我们搬到目前较为封闭的小区,他都是来去自由,我们从来不跟着“陪伴”。

这让他独立性非常好,也总是有小朋友玩。而更重要的是让他从小就懂得“界限”。父母有自己的工作和生活,不是“全心全意为你服务的”,这一点必须相互尊重和理解。

与黄菡一样,我也明确反对“一切为了孩子”,反对“有了孩子就忽视夫妻关系”。

美国心理学大师海灵格在家庭系统排列(《爱的序位:家庭系统排列个案集》)中明确指出:家庭关系中第一位的是夫妻关系,其次才是孩子和妈妈、孩子和爸爸的关系。但很多的夫妻关系和家庭关系是有问题的,这类问题关键是家庭关系“无序”的问题。比如与原生父母的关系超过夫妻关系,母子(女)关系超过夫妻关系,等等。

关系的“无序”以及“界限不明”,让家庭这个能量加油站演变成为家人之间内耗的基地。

所以黄菡强调到:“父母要有自己的生活,有两层意思。第一层是,父母对孩子的教育过程当中,最主要的是保持良好的夫妻关系,让孩子看到,在工作之外,你还能处理好你和配偶的关系,并且是带着爱的感觉。第二层是,他们的父母有自己的日子,任何一方都有自己的价值,都有自己努力和追求的东西。如果父母一切为了孩子,那么他们自己的价值在哪里?如果父母可以没有的话,那孩子会觉得他也可以没有。”

“童话大王”郑渊洁说:“如果我希望孩子成为一个什么样的人,我就会做那样的人给他看,家庭教育是不需要说明的。”


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